或許
至少我
現在才知道
很多人用盡一生
只為得到別人的愛
有種失去妳
贏了世界又如何的濃濃遺憾~
我不奢望別人治癒我的心
我已經歷盡風霜
一身的情感免疫
免疫於情感的癌變
不可諱言
那過程
真的就像是一場化療
或情感放療
死裡~
求生…
溫暖的言語
甚至是擁抱
我覺得效果都不錯
只可惜
我都遇不到~
我還在質疑
愛是偉大的嗎？
很容易癌變
造成無數不幸
雖然不是愛本身
卻是不被愛造成的
難道
我就這麼不值得？
我還是困惑
我善良
人畜無害
怎麼就得不到那種
愛的溫暖？
還是我只是不想承認
其實
這世界
根本沒有愛！？
我知道
我得不到
不代表不存在~
我只問
若存在
那麼我的痛苦
不就顯得毫無意義
我是在痛幾點的？
過去一個多月的沉澱
又是我庸人自擾？
難道~
非要站在世界的中心呼喊愛
才會得到愛的迴響？
所以
是先讓自己有價值
才會得到愛
還是先得到愛
生命才會有價值？
在愛面前
我是小孩
我只配做出選擇
而且
擺在前面的選擇
只有一種
我得先創造自己的價值！
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我知道
至少有幾億人
在等著我出洋相
我想說的是
昨天睡起
還在惺忪懵懂之間
心中響起五個音符
一開始沒太注意
但定下心神
仔細想想
這是個SIGNAL
是上蒼FINAL
COUNTDOWN！
不是我發明
但我經常說
人不照天理
天就不照甲子
世界各大預測失準
其實就顯見端倪
天已經不再照甲子久矣~
只有內心越純淨之人
才能住進神佛
所謂的西方極樂淨土
是中土
是心
尤其是最純淨的心
不是說能操縱神佛
最純粹的心
至少與神佛心意能相通
畢竟都住在裡面了
真正宗教的典籍
其實都是隱喻
神佛本非具相
後世為了普世化傳教
逐漸的擬人化
即便現如今
我都說這麼白了
還是有人聽不進去
這是現代人最糟糕的地方
過度膨脹與自負
擁有無數財富與權力
自以為能把控一切？—————-
該來的還是要來
我能做的
只是讓時間延後
我發覺
最近是個好時機
人若不照天理
天自然不必照甲子
當要上帝出面
替人類洗地的時候
可以想見
毀天滅地是基本款
鬼哭神嚎剛好而已
若人類自己
沒辦法結束戰爭
我也認同
就只能出動上帝
發起大清洗
2026.4
似乎是個不錯的時間段
最後
我要再問自己最後一次
真要這樣？
真不後悔？
真心不騙
絕對後悔
但為何仍執意為之？
我只問
誰能告訴我
戰爭何時結束？
權衡之下
做不做都會後悔其實
與其看人類如禽獸般
相互撕咬
我看
壞人我來當罷了！
一切罪孽我扛
我說來吧⋯
天罰！！！
汝皆亡國之臣
有與臣子較真
剛愎自用
疑心病重的~
有寵信奸佞的
為了奪回皇權~
有三十年不上朝的~
不承認自己是皇帝
寧封自己是大將軍~
有玩物喪志
逃避現實的~
有痴情守貞的~
有二次登基的~
有過渡性質的~
有深得長輩緣的~
有老成持重的~
有英勇威武的
有萬國來朝的~
有布衣成天命
權術老辣的~
也有被群臣架空的
有勵精圖治的~
有被臣下欺罔的~
有狠人與仁慈兩面的~
有殫精竭慮謀國的~
有復興之志的~
有天縱英才卻時不我予的~
有天子守國門的血性
有不和親不進貢的底氣
這是老朱家的德性
峰迴路轉
跌宕起伏…
我常幹譙台灣人
與台灣人較真
都是台灣人的錯
也總是埋怨
我也玩權術制衡那套
也天真耳根子軟
我尚且專情
我吃軟不吃硬
我有兩面性格
我沉穩冷靜
我自負
我曾經有長輩緣
我在球場上表現不俗
我曾被架空
我也曾被下屬輕慢欺瞞
甚至差點倒台
我願為天下事殫精竭慮
我立志復興華夏
我算是天縱英才
常感時不我予
我疑心病超重
體現在玻璃心易碎
我願意站第一線守國門
我十幾歲就覺得我是？
我也至少三十年不願承認…
寧可自己財富自由當個玩家
就算我不是老朱家這一脈
我也九分像~
所以我只是布衣
沒有當大官的命
不被台灣人所接納
我的天命
終究會帶我到
應該抵達的目的地
但像極了老朱家
會不會成為我的原罪
始終背在我身上
那因果還是循環往復
走上悲催的老路
講白了
我身上流淌著老朱家的血
若死性不改
即便天命在身
我也不想承認
因為我老愛與汝較真
計較誰的錯
是誰的責任
我會相當在意
只緣我恨透了推諉——————-
