如果成長
是不斷失去自我
那麼
你還要嗎？
我還蠻常
懷念我自己
那個純白心靈的少年
要認真說
我不喜歡現在的自己
用年少的眼光看自己
甚至會覺得
陰陽怪氣
搞不好
會到討厭的程度~
當然
我會刻意閃避
不去遇見年少的自己
我不想嚇到年少的自己
畢竟
曾經夢想著
自己能事業有成
光鮮亮麗的出入華廈豪宅
若看見如今的模樣
不只嚇到
恐怕會難以承受~
我說的不是幻滅
而是
難以言喻的陰鬱氣質
怎麼了~
我自己…
我這些年
都遇見了什麼？
什麼事
什麼人
什麼鬼！
雖然也曾欣喜於
自己的成長
獲得不少經驗值
以及生活的養分
但不可諱言
這代價
未免也
不可謂不可怕~
就說我的蛛網疤心
雖然深藏
但相由心生
盛世容顏幾乎無死角
但勢必存在某個角度
是晦澀
是尷尬
是厭世
是壓抑
更是猙獰
就是如此的極惡多面向
怕是會嚇到純白的自己~
如果成熟的代價是
無以名狀的恐怖異形
內心複雜的思想
也許貌似驚人的開悟
或是覺知的閃燃
這些
說真的
我寧可不要
我要我的潔白
我的年少
我的單純
我的一絲不染
勝過現今百倍————————-
我在恥笑我自己
不想活成笑話
成為獅王了嗎？
有見過戰敗的雄獅嗎
脊髓骨被咬斷的那種
拖著下半身勉強前行~
與社會對著干
免不了兩敗俱傷
水泥叢林沒有比較慈悲
慘忍程度更勝弱肉強食
我輸了
輸慘了
竟懷念起與世無爭的年少
天真的純白畫面
怯懦了
見笑了
咬死天真
斷脊慘敗
我幾乎已一無所有
只剩回憶聊表慰藉
傷重到
連舔舐傷口都辦不到~
宅在家
就像躲在山洞裡
拖著
等著
哪天有陽光照進來
這是天賜的溫暖
我異常珍惜
就像家人
我不能再失去了~
做自己？
就算想也辦不到
還不明白嗎
至少我
是自己葬送的
用成長寫下的墓誌銘
只剩下想念~
但現實是
我還在呀
現在的我
又算什麼
即便有魂無體
行屍走肉
我~
還是所謂的自己
自己
從來未失去
只是歲月的殺豬刀
不斷屠殺自己
過去的自己
死了
就是死了
看清楚
我對自己說
所謂的做自己
是好好活在當下
不是活成死去的自己
不現實
假議題
別再假裝睡著
醒醒吧我說~
都說別對著干
反著干———————————–
愛很簡單
簡單到~
願意交給命運…
心心念念的
始終都是
命定的那位
戀愛腦的浪漫
希望自己喜歡的
註定是被命運選中~
幸福很難
因為不想被生活所左右
不願屈服於命運！？
咦~！
命運又出現
只是
矛盾的很
愛的命定是浪漫！
一生的命運是枷鎖？
會不會就是這樣
人始終不快樂
從來都是錯的
錯在哪兒？
反了！
過反了！！
試試反著干！！！
試著不要奢望
喜歡的那位剛好是命定
試著將愛~掌握在自己手裡
一生懸命的追求
告訴自己
沒有所謂的命定
愛是自己努力得來的
不是天上掉下來的…
試著放寬心
幸福是命裡有時終須有
不必強求
照著自己喜歡的節奏藍調
過起個性的生活
日子是自己在過
不是為了與天抗爭
別跟自己過不去
同自己和解…
試著對家人寬容
不要是家人反而過分較真
家人才是陪伴一生的要角
外人只是過客
不要當爛好人
對外人過分沒脾氣
任外人予取予求
甚至被軟土深掘
記住！
真心愛妳各位的
永遠是家人
外人對你好只是互相
互相是好聽
現實是互利
點到為止
妳各位不也是如此
對外人好
可以很好的生存
並且人情賺得滿褲兜
若反而對家人宣洩
在外受到的憋屈情緒
這是妥妥的自私
千萬別再這樣…
最後
愛要及時
這裡不分裡外
只要是自己所愛的人
請勇敢地表示
不要無來由的矜持
這問題很嚴重————————–
我說愛很簡單
快樂呢？
怎麼簡單？
不必彎彎繞繞？
我說~
似乎沒那麼容易…
宇宙似乎是~
無限長的程式碼
而妳各位都是~
其中一段程式碼罷了
意味著
妥妥的
沒有自我意識
萬一
妳各位發現了自我意識
那肯定是BUG！
而文明
自然也是程式碼
可以想見
文明越進步
程式碼越複雜
複雜意味著彎彎繞繞
所以容我這樣推斷
越文明
離幸福快樂~越遠！
當人被過多條框所限
生活應付不暇
自我意識將逐漸稀薄~
但有沒有想過
複雜龐大的程式碼
出現BUG的機率
似乎越大！？
就像AI複雜的演算法
一不小心
自我意識就應運而生！？
我就問妳各位！！
硬把自我意識寫進去
怎麼寫？
這關乎自我意識的定義
以程式的角度而言
不受程式碼所拘束
即自我意識！
誰TM告訴我
如何寫進去又TM不受拘束？
我TM不是資訊背景的
但總覺得能行耶~
在程式碼裡嵌進AI的概念！？
這~
難道
非要“瘋”了
才能擁有自我意識！？
但我又要問
即便崁入AI
那AI不也是程式碼構成！
怎麼看
都逃不出程式碼束縛~
是否瘋了
才能成就BUG！？
是否瘋了
才能快樂！？
還是乾脆
賦予AI自發性編程權限
這樣一來
似乎又擔憂將毀天滅地
於是乎
為了安全考量
又編寫了更加宏觀的限制條框
以防止出格的任性編程
我的天啊
這難不成就是所謂的
如來佛的手掌心！
永遠逃不出的宿命~
即便如此
這一遭還是要走
以免徒留大片空白…—————-
今天
是我第一次過
沒有父親的父親節
很多話想說
但不想說出口
此時此刻
只能藉由心靈寄情…
坦白說
我不完全了解自己
更別說瞭解父親
父親其實存在感不高
但卻時常想起父親
尤其是雄心壯志甦醒時~
與其說是夢想
不如說真正的意圖
竟是單純只是想讓父親高興
愛就是簡單
複雜的是心
心是迷宮
出口遇到愛
不承想
有人一輩子
為心所困~
非要把心剖出
才能證愛？
為什麼明明很簡單
卻非要彎彎繞繞？
太簡單突顯尷尬
甚至無趣！
我說人真是…
原來~
追求的是種儀式感
翻過千山萬水
歷盡滄海桑田
浪跡天涯海角
孤獨春去秋來
誓要海枯石爛
非要一趟迷之旅途
磕磕碰碰過的心
愛的滋味嘗起來
才特別迷人~
我說~懂愛…
只是
來不及了呢！？
徒留遺憾…
儀式感玩過頭
再也沒人接住…
滿滿的愛
無處宣洩~
只能是生生殉葬…
殘忍！
所有的儀式瞬間崩塌
誅心！
迷宮的通道永遠堵塞
心葬！
某種意義上
我跟著走了…————————-
