好乖

老實說

都是TM在裝

某種角度

我何嘗不還在取悅~妳各位

與世界為敵？

是另種形式的譁眾取寵！

我懦弱

無膽

甚至可笑

我懷念自己什麼？

老實說

我的人生

沒什麼好懷念的

因為我的無能

我在小孩最需要的時候

我無能為力

沒有藉口

即便無法時時刻刻陪在身旁

都不是藉口

因為有種支持

是小孩無論面臨任何難題

都相信身為爸的我

一定會挺身而出

捍衛他們~

他們會有底氣

是我背後有我爸的那種~

這立刻讓我聯想到

這何嘗不是霸凌者的底氣

因為有個巨大的老爸

社經地位巨大~

當然

我指的不是這款！

只要是對的

我都無限支持他們

而他們也無限相信

我相信並相挺他們~

有這種底氣

才有真正獨立的勇氣

我不鄉愿

我希望給他們勇氣

更願意成為他們的底氣~

所以我

必須堅強

至少貌似堅強

但我卻笑了

苦苦的

因為

會發現

我始終還是

不是我自己…

這同樣是為了他們

而做出適應環境的舉措

同樣是種安身立命

取得一個相對舒適的位置

這並非抱怨

而是我又又又

心疼我自己~

為什麼一個

善良

單純

乖？

這形容很怪

都這麼大了還形容乖

但我必須無限老實說

我骨子裡

確實是很乖

但在現實中

我變成是種超現實的存在

所以很怪

但因為乖

所以不跳

不至於被鎖定————————

當講我很乖的時候

有種想哭的感覺

這是在討拍

對象是父母師長~

但沒有人會關注乖小孩

反而放心

放心不好

很不好

要學著更乖

只想獲得關注

這沒毛病

因為善良單純的我

只懂得乖

一個懵懵懂懂的小孩

至少我

也只會乖

乖不是裝

是真乖

越講越淒涼

以為乖

就會獲得父母師長垂青

甚至垂憐也好~

我的孤獨感

不是因為我獨立

是來自於低度存在感

即便我無限的譁眾取寵

依舊自顧自地表演

越想越心酸

不受關注

不被心疼

不值一提

沒人像我這樣

這麼會心疼自己吧

老實說

又開始在設法獲取關注

不是嗎！

這著實悲哀

取悅是種基因裡的自動程序

原來

我生而為取悅別人！？

為什麼善良

單純

乖

會落得這種下場？

到死~也許都不明白

但我口口聲聲

一直要守護的所謂初衷

究竟意義何在！？

我其實一直在守護

我自己知道

只是裝不乖

因為要生存

但我~真的很乖…