這是我的堅強…

妳有沒有曾經

很想愛一個人

卻怎麼樣也無法~

被愛上…

我是那個

很想愛台灣人的人

卻怎麼樣也無法

被愛上

我的心是敞開的

一直是

無奈

我與台灣人之間

彷彿隔了一道無形的牆

彼此都無法突破

更進一步的關係

應該說

我總是單向奔赴

沒感受過

台灣人試圖

有想要愛上我的意圖

即便一個眼神

也沒有

這裡的愛

或許不像是愛情的那種

更接近的是接納~

無緣的人

我是與台灣無緣的人

想要愛

卻總是愛不下去

台灣的一切人事物

我總是看不下去

我不願一一列舉

太傷彼此

傷台灣人

也讓我無限傷神~

雖然心是敞開的

卻很容易受風寒

那怕只要一股微寒的風

也會讓我感受深刻

也算是敏感的

所謂玻璃心

這很可怕

只有我了解自己

所以我很容易受傷

我指的

是心~

玻璃娃娃大家看的出來

玻璃心的我

醫學上並不承認

甚至判定是我太脆弱

完全是我個人問題

問題是要命

總是好不了

我也不願意

但台灣人總是看不見

輕易地就弄碎一地

我的玻璃心

我往往駐足

停頓

懷疑

接著才是憤恨

不甘願地拾起一地的玻璃碎片

再慢慢地拼湊回去

不免

手會割到

難免

幾句粗口

不想

眼眶不爭氣

難擋

淚珠沒出息~

本以為會習慣的

台灣人會好的

我也會跟著好起來

另一種的不甘願

是此生不想錯過

與台灣人的難得緣分

畢竟

能夠生長在同一片土地上

千年難修得~

想愛

卻總是無奈被一些

我不願意目睹的事物推開

愛不下去——————————–

即便已經快五十年了

我依舊不習慣

生活在這片土地上

從未感覺自在

不是我的地方

台灣這地方~

我常說我是異鄉人

真不是唬爛

台灣人的包容

似乎與我無關

被肯定像是緣木求魚

尤其是對於我

總感覺只有嚴苛

只有懷疑

只有無視~

很多時候

我甚至覺得

怎麼什麼都沒做

也會招惹一堆鳥事

討厭什麼

不想看到什麼

嘿~

就TM偏偏來什麼

總有好過的時候吧！

不接觸人的時候吧

我想~

原來

不接觸

才是最適切的距離

我那敞開的心

雖然感受不到寒風

卻異常寧靜無波

更不會動不動碎滿地

台灣是個不友善玻璃心之地

對

我的問題

所以

我放棄

我被迫選擇放棄

不是暗酸

而是我從頭到尾

都失去「主動」愛人的權力

我只有被動

即便我的心還是敞開的

台灣人的確讓我刻骨銘心…