如果這世上
存在不公不義
我懷疑
領導班子全換過一輪
管用嗎？
我的答案
將是否定的
沉苛已久的問題
不但未必解決
還產生新的問題
更糟糕
換誰都一樣
真是晦氣
不過
領導班子還是得換
只因牠們過得太爽
又沒有建樹
每天花的時間
是在消弭民怨
或是分贓
前者是解決表面
後者才是重點工作
既然對廣大民眾無利
卻又盡享豐富資源
換過一輪
剛好而已
現在民怨的出口
就是換頭
已經變成是堵爛
餵食芒果乾已經沒用
全世界都一樣
一整個民怨沸騰
只是媒體不報
用戰爭及金融動盪
掩蓋這一切
並造成危機感
壓過堵爛
形成既恐懼又堵爛
雙重民怨
卻又彼此衝撞
找不到出口
民主國家還好
投票時就會傾洩而出
卻不過癮
隔靴搔癢
算上疫情
悶夠久了
嚴格說來
是TRIBLE民怨
前所未有
爆發之勢
也將是空前絕後
尤其階級之爭———————–
語言的隔閡
善惡的對立
種族的分化
都比不上階級的歧視
連神界都存在著階級
階級最早
是便於統治
即是政治
不可諱言
社會結構遠遠未變
多數人仍缺乏自律
需要被好好管制
簡言之
人類本身素質未見提升
談什麼都是多餘
這是最可悲的
即便再好的意見
再好的聖人
再好的團隊
統治著一幫
仍活在舊思維的
廣大群眾
搞不好
還會被嫌棄
過得比從前更糟
更坦白一點
現在的人
不值得…
也涵養不出
所謂的聖人
這都什麼世道
即便聖人出世
也不被當一回事
甚至被瞧不起
被唾棄
被歧視
被踩在腳底
只不過
聖人依舊
終究被淹沒在嘈雜的
底層結構裡
不是想藏
是真的太精實了
底層結構！—————————–
小時候害羞
不喜歡在別人面前表演
如果被強迫
甚至會哭
長大了
巴不得能紅
在大眾面前
極盡耍寶之能事
這不是長大
這是墮落…
還記得
國一時
為了玩一款任天堂遊戲
任由同學擺布
那位有著遊戲卡匣的A同學
不停地要我講自己沒志氣
我沒志氣
我沒志氣
我也不厭其煩的重複著
我沒志氣
我沒志氣
我一點也不生氣
應該說
沒感覺
直到
那同學要我在另一B同學面前
再講自己沒志氣給B同學聽
B同學尷尬的笑著
要我不要這樣了
也要A同學別鬧了
最後
好像有借到卡匣
這件事
當時
在我心中
似乎沒掀起多少漣漪
卻在多年之後
嚴重影響我的人格發展…
什麼是真正的做自己
做自己與墮落之間
似乎也只一線之隔
還記得愛哭的小時候
被強迫就會哭
曾幾何時
生理上成長了
長成大人模樣
卻強迫自己
做著小時候會哭的事
這是成長嗎？
小時候不願意
是真心不願意
長大後願意
更多時候
是身不由己
或甚至
是迷失自己—————————-
我想念小時候的自己
純真無邪
不意願就哭
想要什麼就勇敢追求
世俗的眼光
從來都不該是阻礙
我太在意別人的眼光惹！
做自己就好
別做自己不意願的事
那叫墮落
我墮落嗎~現如今？
我堅持守著無謂的志氣
我從小就不覺一回事的屁
卻一直堅持至今
這該是何等的墮落呀！
讓父母蒙羞的下九流風格
仰愧天俯愧地的就不是人
我不再是那個勇敢的自己
我甚至~不是人…
我~墮落了
我強迫自己
去接受一點都不喜歡的人
強迫自己
做著一點都不喜歡的工作
強迫自己
去融入狗屁倒灶的台灣風
強迫自己
堅持毫無意義的人生原則
強迫自己
相信有一天總會自我實現
我的人生
曾幾何時
是不斷的強迫自己
在自我傷害中度過
卻不能哭…
可笑嗎？
我一點都不勇敢
想哭卻不敢哭
算什麼大人
是誰教育我
變成這樣的大人
墮落且不勇敢
是我自己
一切都是我自己！
無謂的堅持
堅持到最後
什麼都不是
也什麼成就都沒有
但是
目前為止
誰都沒辦法說服我
為什麼不要再堅持
我就像瘋了一樣
喚都喚不醒
一直活在自己的世界裡
與純真無邪的小時候
越離越遠
時不時地回頭看望
那我想念的小時候———————
